Главная Наши цены Информация Отзывы заказчиков Отзывы участников Новости Контакты English

Приносим извинения, по техническим причинам этот сайт больше не обновляется. Самая свежая информация о перестановках и новые видео на сайте www.perestanovki1.org

Подписавшись по ссылке внизу страницы, вы будете получать информацию о саморазвитии и управлении реальностью от Дмитрия Кремнёва, к перестановкам эта рассылка не имеет никакого отношения.

Можете подписаться на информацию о бесплатных вебинарах и новостях о перестановках, которые проводит Юлия Кремнёва, заполнив форму справа страницы.



Обиды, отпускание умерших и живых

На практике причины всех возникающих проблем и многообразие ситуаций сводятся, в основном, к трём: это обиды, умершие близкие люди (включая абортированных детей) и позволение принимать собственные решения. Про аборты есть отдельная статья, а о трёх других причинах поговорим здесь.

Обида – это такое составное и непростое состояние человека, когда он может переживать гнев, страх, вину, боль. Когда мы говорим: «Я обижен(а)», то обычно имеем в виду, что нам больно. Результатом обиды обычно становится прерывание движения любви, закрытие человека, которому больно, от «обидчика». Последнее слово взято в кавычки потому, что на самом деле никто не обижает человека. Обида не зависит от другого человека, это внутренний выбор обидившегося. В одной и той же ситуации два человека могут выбрать совершенно различное поведение: один обидится и закроется, а второй даже не заметит, что это какая-то особенная ситуация, что есть повод для негатива. Почему так происходит?

Внутри обидившегося человека есть некая форма, модель, выросшая из детской ситуации или перенятая им от родителей, когда они в подобных ситуациях поступали точно также, как сейчас делает он, то есть обижались и закрывались. А дальше уже на весь мир смотрели через очки обиды. В первом случае человек однажды в детстве выбрал обидеться и по сей день в аналогичных ситуациях поступает точно также, не замечая, что вполне свободен сделать другой выбор, если подойдёт к ситуации осознанно, то есть проживёт и отпустит ту самую первую детскую боль. Во втором случае можно говорить о родовом сценарии. Если родители точно также не сформировали свою модель поведения в своём детстве, то переняли от своих родителей. То есть событие, из-за которого сформировалась модель обиды, нужно искать ещё раньше по роду. Это как раз то, чем мы занимаемся на перестановках: находим такое событие, обидившийся сталкивается с ситуацией ещё раз, проживает и отпускает свою боль. После чего он свободен, может как принимать любовь от родителей, так и дарить свою любовь партнёру и детям.

Поскольку нас учили перекладывать ответственность за собственную жизнь на других людей и обстоятельства, то в течение жизни мы можем продолжать сталкиваться с ситуациями, где снова будет возникать обида и захочется кого-то в её появлении обвинить. В этом случае рекомендую вместо привычных «Он(а) меня обидел(а)» строить все свои фразы от первого лица: «Я обижен(а) на…», «Мне не нравится, что ты сделал(а)…», «Я чувствую боль, потому что…», «Мне больно, потому что…». Со временем практикуя это Вы научитесь осознанно делать свой выбор: обидеться или рассметься, обидеться или пропустить мимо ушей. Результатом может стать то, что однажды не будет ни одной ситуации, когда Вам захочется обидеться и закрыться. Это долгий путь, который может занять несколько лет.

Умершие близкие люди, даже если это случилось сто или триста лет назад, могут вносить свою лепту в сегодняшние проблемы. В нашей культуре не принято говорить о смерти, никого не учат, как поступать, когда уходит кто-то из близких. Поэтому часто смерть близкого человека становится травмой, после чего человек тоже закрывается внутри. То есть снаружи он может продолжать ходить на работу, выполнять свои семейные обязанности, а внутри какая-то часть его уже легла в гроб и хочет умереть вслед за ушедшим человеком. Либо в нём живёт желание мести в случае, если близкий был убит. Он неосознанно отдаёт львиную долю своей энергии этому умершему человеку, когда она могла бы идти на что-то позитивное: здоровье, любовь к живым близким, достаток, реализацию себя. В то же время не позволяет умершему упокоиться с миром.

Бывает, что и умершие не отпускают живых. Это может происходить, если умер маленький ребёнок, который даже не понял, что умер, если умерший не успел что-то сделать в своей жизни, если он кого-то обвинил в своей смерти, то есть не принял свою судьбу.

Или не отпустили друг друга два человека в прошлом, оба уже умерли. Людей уже вроде и нет, а сама ситуация продолжает оказывать влияние на их потомков.

Бывает, что и живой человек не отпустил умершего, и умерший держится за него. Я имею в виду энергетические связи, конечно, не в прямом смысле. На перестановках есть своя процедура работы с такими ситуациями. В результате живой человек отпускает умершего, умерший делает то же для живого. Зачастую приходится при этом иметь дело с обидой. Живущий человек получает в своё распоряжение колоссальные энергетические ресурсы после этого.

В качестве примера могу привести заказчицу, которая пришла с запросом на гармоничные отношения с мужчиной (на момент перестановки такого не было, а возраст заказчицы уже за сорок). В процессе выяснилось, что у бабушки была сестра, которая умерла года в три и не отпустила никого из родни. Душа ребёнка даже не поняла, что переместилась из живых в мёртвые.

Что касается отпускания живого человека живым, то это необходимо в случаях между родителями и взрослыми детьми (после 18 лет), между разведёнными партнёрами, между преступником и жертвой. Отпустить – это не значит перестать любить. Отпустить живого – это позволить ему жить своей жизнью, принимать собственные решения, нести за эти решения полную ответственность, даже если с точки зрения родителей такие решения могут казаться ошибочными. Помогать только тогда, когда родителей об этом попросят, а не толкать ложку в закрытый рот. Ребёнок вырос, ему нужен собственный опыт.

Очень часто в неполных семьях, где партнёры давно разведены или кто-то из родителей умер, родитель, с которым остался жить ребёнок, не желает отпустить его из страха остаться в одиночестве или вообще потерять смысл своей жизни. Особенно это касается более распространённой сцепки мать – сын (мать – дочь тоже бывает, но реже, и совсем редко отец – дочь, отец – сын пока не встречала). Бывает, что и в полных семьях никак не могут отпустить в свободный полёт сорокалетнего дитятю. Об этом есть статья о том, для чего заключать брак.

Разведённые партнёры могут держать друг друга (в просторечии – трепать нервы друг другу, или кто-то один может мысленно всё время возвращаться к своему бывшему), если между ними остались нерешёнными какие-то вопросы – претензии друг к другу. Часто держат сделанные аборты, когда абортированным детям ни отец, ни мать не дали места в своём сердце.

Преступник и жертва неразрывно связаны, пока между ними не произошло примирение. Принято винить во всём престуника, хотя жертва точно также притягивает к себе палача собственными нарушениями в роду либо какими-то уже личными убеждениями, чувством вины. Они оба участвуют в событии, и ответственность за происшедшее лежит на каждом из них. Когда оба принимают это событие, то они свободны друг от друга. И потомкам обоих нет необходимости повторять их судьбу или мстить.

Как отражается неотпускание живого человека живым? Если не отпустил родитель, то шанса создать крепкую счастливую семью практически нет. Очень часто матери лезут в жизнь сына или дочери со своим уставом, результатом становятся конфликты между супругами и разводы. Также и в делах родитель может продолжать диктовать свои правила, это особенно касается совместных дел между отцом и сыном. У сына будет копиться недовольство ситуацией, что может привести, например, к болезни. Родители зачастую ждут от своих детей того, чего им не удалось сделать в жизни.

В качестве примера могу привести заказчика с запросом на отпускание страха остаться без средств к существованию. Корневое событие как раз заключалось в том, что отец 15 поколений назад не позволял своему ребёнку делать то, что хотел тот, пропихивая настойчиво свои идеи, хотя любовь там была. Всё началось с этого, а через несколько столетий трансформировалось в этот страх.

На перестановках дети проходят этап взросления и отпускания из родительского гнезда, снимаются ожидания, дети получают свободу действия.



Вовочка размышляет вслух:
— У дяди Дениса — серая машина, у дяди Миши — белая машина, а у папы — нет. У папы — стиральная машинка!

Хотите получать информацию по саморазвитию и быстрому исполнению ваших желаний? Подпишитесь на рассылку!

Чего желаете?







Единственная книга по Перестановкам! Подробнее...