Главная Наши цены Информация Отзывы заказчиков Отзывы участников Новости Контакты English

Приносим извинения, по техническим причинам этот сайт больше не обновляется. Самая свежая информация о перестановках и новые видео на сайте www.perestanovki1.org

Подписавшись по ссылке внизу страницы, вы будете получать информацию о саморазвитии и управлении реальностью от Дмитрия Кремнёва, к перестановкам эта рассылка не имеет никакого отношения.

Можете подписаться на информацию о бесплатных вебинарах и новостях о перестановках, которые проводит Юлия Кремнёва, заполнив форму справа страницы.



Перестановка на гармоничные отношения с родителями или ребёнком

Проблемный, часто болеющий, подверженный травмам ребёнок часто достается "в награду" родителям, в семьях которых существует непринимаемое, неосознаваемое отягощение. Например, подавленное чувство вины матери по отношению к абортированным ранее детям. Аналогичные проблемы можно встретить у потомков участвовавших или пострадавших в войне или репрессиях. Типичная проблема женщины после перенесённых абортов - это неосознаваемое стремление к воссоединению с абортированными детьми (т.е. к собственной смерти), отсюда тяжёлые и опасные для жизни заболевания, такие как рак, алкоголизм, травмы, пр. Одновременно с абортом нередко происходит и прерывание отношений между партнёрами.

Дети, зачатые после абортов, получают букет своих проблем. У них может быть ослаблена связь с матерью, подавлено чувство близости с ней. Ребёнок неосознанно чувствует себя виноватым перед неродившимися братьями и сестрами ("я живу вместо вас"). Такой ребёнок не может найти своего места в жизни, пытается жить "не своей" жизнью, результатом чего может стать гомосексуализм, неудачи в личной жизни, наркомания, алкоголизм, опасные для жизни увлечения, болезни, уход из дома, частая смена работы.

Незаконченные отношения родителей ребёнка с другими партнёрами до их брака нередко приводят к "перекосам" в воспитании. Мать идентифицирует сына с прежним возлюбленным и нежно любит его, но холодна к дочери. Отец идентифицирует дочь с прежней возлюбленной и любит её (папенькина дочка), но третирует сына. Во взрослой жизни дети с трудом уживаются с супругами.

Тайна усыновления (удочерения) может оставаться тайной лишь для сознания человека. Бессознательное ощущение тревоги, связанной с отрывом от биологических родителей, может преследовать взрослого уже человека всю его жизнь. Эта тревога подспудно влияет на поведение, влечения, привычки, болезни, семью человека. Нелегко приходится и приёмным родителям, причём груз тайны усыновления (вины, ответственности) становится со временем тяжелее. Помимо проблем в отношениях приёмных родителей и детей ("вы не те отец и мать, которые мне нужны"), тайна усыновления способствует неосознаваемому поиску родителей (уход из дома, внезапный переезд в другую местность, тюрьма, наркомания, алкоголизм).

 

Почему дети не хотят общатсья с родителями?

 Пока дети маленькие, они нуждаются в руководстве от родителей и во всём полагаются на них. Но вот дети постепенно вырастают и уже меньше нуждаются в родителях. Родители оказываются зачастую не готовы к тому, что дети уже сами хотят принимать свои решения. Я пока говорю о тех семьях, где родители выполняют функции родителей, а дети - детей. Потому что есть другой тип семей, но о них позже.

Основная родительская функция - подготовить ребёнка ко взрослой, самостоятельной жизни, научить принимать самостоятельные решения. То есть вместо диктата "делай так и делай вот так" предоставлять возможность ребёнку делать выбор из нескольких вариантов действий и показывать возможные последствия этих действий.

Некоторые родители этого не делают, они хотят, чтобы ребёнок нуждался в них всю их жизнь, чтобы всегда во всём следовал мнению родителей. Они сами хотят определять, что их взрослому уже ребёнку есть, что из одежды надевать, какую профессию выбирать, как обставлять своё жильё, с кем дружить, с кем спать, с кем и когда создавать семью, а когда разводиться.

Результат обычно плачевный. Одни дети открыто отказываются общаться с родителями. Другие дети терпят это непрерывное давление от родителей, могут хронически болеть (одним из крайних случаев может стать даже шизофрения или аутизм) или обзавестись зависимостью - стать алкоголиками, наркоманами, трудоголиками, объедаться. Послушно стараются выполнить все требования родителей. Ведь они уверены, что иначе их родители любить не будут, если они будут делать самостоятельный выбор, отличный от желаний и требований родителей. А в душе таких детей копится подавленный гнев, иногда вырастающий до ненависти к родителям. Но ведь об этом даже сказать нельзя! Ведь считается неправильным не любить родителей. На самом деле дети вообще не обязаны любить своих родителей, потому что их задача - только принимать любовь от родителей, а не давать её им. Родители же всю жизнь своих детей расписали, как по нотам. И не дай Бог сделать шаг вправо или влево. То есть любовь таких родителей условная: будь знаменитым музыкантом, классным программистом, руководителем высшего звена, зарабатывай кучу денег, выходи замуж только за богатого и т.д, и т.п. Дети понимают, что в противном случае родители перестанут их любить. И всю жизнь пытаются заслужить эту любовь у родителей, доказывают себе и им, что они достойны родительской любви, хотя она им полагается просто по самому факту их рождения. Очень яркий пример - это доктор Джек Шепард из сериала "Остаться в живых (Лост)". У него ничего не складывается - ни семейная жизнь, ни карьера, потому что у его отца всегда были ожидания по отношению к сыну.

Задача родителей - любить своего ребёнка безо всяких условий. Это действительно родительская задача - любить своего ребёнка. Это означает продолжать любить ребёнка, как бы он себя ни вёл. Родители так гордятся послушными детьми, так хотят, чтобы их дети росли хорошими. То есть с точки зрения родителей хорошими - выполняли все их требования. На самом деле у родителей нет никакого права что-то требовать или хотеть от детей. Их функция - только отдавать. Например, мама говорит маленькому сыну: "Как ты себя ведёшь?! Для чего я тебя родила? Чтобы ты потом меня содержал! А ты что делаешь?!" Действительно, эта мама родила сына, чтобы он выполнял функции мужа для неё, а не сына (даже если они не будут спать друг с другом). Единственным мотивом для рождения ребёнка может быть желание поделиться своей любовью и больше ничего. Если мотив был другой, родители уже обеспечили ребёнку несколько лет хождения по психологам как минимум, а то и заболевания, зависимости, несложившуюся семью или отсутствие любимой профессии.

Часто дети не хотят общаться с даже любящими родителями, потому что дети в понятие любви вкладывают свой смысл, а родители - свой. И вот родители, исходя из своего понятия любви, пытаются детям всучить эту свою любовь. Детям-то любовь нужна, и они с удовольствием её примут, если родители будут давать то, что нужно детям, а не то, что хотят отдать родители. Задача родителей - просто отдавать. То есть в этом случае у родителей нет знания о том, что нужно их детям. Нужно просто спрашивать: "Что ты хочешь? Что тебе нужно? Что я могу сделать для тебя?" Если ребёнок просит что-то, что родитель в данный момент сделать не в состоянии, значит, сказать, когда сделает и сможет ли вообще. Если не сможет, то так и сказать. У всех есть свои ограничения.

Если ребёнок ответит, что ничего, спасибо, принять такой ответ и оставить ребёнка в покое. Например, часто родители навяливают своё общение взрослым детям. Дети воспринимают это как тягостную обязанность. Если родителям не хватает общения, пусть заведут себе новых друзей, ходят на какие-то мероприятия. Дети не обязаны восполнять дефицит общения родителей. Ведь в этом случае родители уже сами хотят брать от детей (брать в виде общения). У ребёнка есть полное право сказать родителю: "Давай созвонимся через месяц" или "Увидимся на следующей неделе". Даже сказать: "Давай пока отдохнём друг от друга". Ребёнок сам прийдёт или позвонит, когда у него будет потребность в родителях. Врослым детям родители должны давать только тогда, когда дети их об этом просят. В крайнем случае родители могут спросить: "Я могу что-то для тебя сделать?"

Даже в старости родители не имеют права ничего требовать от своих детей. Они могут попросить о какой-то помощи, и дети её могут оказать, если готовы. Если не готовы, то они имеют право отказать. И обижаться здесь не на что. Приоритет у детей имеет теперь их собственная семья: их партнёр по браку, их дети. У родителей была активная фаза жизни, когда им следовало подумать о своей старости и обеспечить себя. Дети не обязаны компенсировать родительскую непрактичность и непредусмотрительность.

Многие считают, что раз родили детей, то дети им за это должны. У детей нет никаких долгов перед родителями. Чтобы цепочка жизни не рвалась и был стимул производить потомство, система устроена так, что родители просто должны отдавать детям и не требовать ничего взамен (отношения "ты - мне, я- тебе" - это отношения на уровне партнёров, то есть мужа и жены). Когда дети вырастут, у них возникнет потребность отдавать дальше, и они родят своих детей, которым точно также будут отдавать безвозмездно, то есть даром. Так возможно продолжение человечества. Если же дети будут компенсировать своим родителям то, что те их родили и вырастили, то их родители окажутся детьми своих детей. И тогда детям нет смысла вообще заводить собственных детей. Зачем? Ведь уже у них есть дети - их же собственные родители.

Второй тип семей - семьи, где роли перепутаны: родители встали на позицию детей, а дети вынуждены взять на себя роль родителей для собственных же родителей.

У таких детей обычно нет детства: они уже думают и ведут себя как маленькие взрослые. Часто родители алкоголики, наркоманы, кто-то может находиться в тюрьме, ребёнок может жить только с одним из родителей. Или семья с виду может быть вполне благополучной, только дочь, например, выполняет функции жены для собственного отца. Или сын выступает мужем для матери. То есть в браке один из партнёров не получает что-то для него важное от своего партнёра и компенсирует эту нехватку с помощью собственного ребёнка. Мать, например, разочаровалась в своём муже, и теперь все силы прикладывает, чтобы сын сделал блестящую карьеру и содержал её.

Понятно, что когда дочь играет роль жены для отца, а сын - роль мужа для матери, свою семью им не удастся создать вообще или лишь на какое-то короткое время, профессия может выбираться не с точки зрения, по душе ли дело, а с позиции, где денег больше.

Либо дети, будучи уже взрослыми, откажутся продолжать быть родителями для своих родителей. Если родители будут настаивать на привычном образе жизни, то разрыв неминуем или дети снова вернутся к привычному. Такая позиция плоха тем, что детям не на кого опереться. Наша единственная опора в жизни - это только наши предки, в частности, родители. Партнёр по отношениям не является опорой, с партнёром отношения на равных, то есть предусматривают взаимный обмен: какждый что-то отдаёт другому и что-то берётот другого. Поэтому когда родители не выполняют свои родительские функции, дети остаются без поддержки, без тех сил и ресурсов, которые даёт род.

Делала перестановку на гармонизацию отношений с дочерью. Она у меня взрослая, а я всё беспокоилась за неё, как за пятилетнюю девочку. Причём беспокойство было таким навязчивым, болезненным состоянием. Беспокоиться и контролировать почти перестала. Смогла переключиться на себя, в свободное время занимаюсь дома любимым делом - вышиванием. Дочь, конечно, переменой отношения тоже довольна, хотя поначалу относилась ко мне с недоверием. Спасибо!
Елена, Санкт-Петербург


После гармонизации отношений с мамой я наконец-то смогла вернуться жить к родителям после нескольких лет скитаний по чужим углам.
Анна, Москва



Когда Вовочке в первый раз показали сестрёнку,он обвёл её презрительным взглядом, повернулся к матери и говорит:
— Ну чё, мам,выкинем?!

Хотите получать информацию по саморазвитию и быстрому исполнению ваших желаний? Подпишитесь на рассылку!

Чего желаете?







Единственная книга по Перестановкам! Подробнее...